de POBRE à RICO num flash!

Oiii leitores, hoje eu fiquei compadecida ( sim, estou decorando uma palavra do dicionário por dia hahaha ) da população brasileira (logo, estou de você) , pobre trabalhador (aah você é vagabundo? vai trabalhar! Eu, hein! ) que faz de tudo e ganha nada. Fiquei com pena de você também pobre mesadista, que lava louça, arruma a casa, tira 10 tudo isso para umas migalhas! Chega! Parando com a novela mexicana o drama por aqui, chegamos a parte feliz do post de hoje! Eu, (eu mesmo, e Irene HAHA, tá sem graça :/ ) vou ensiná-los queridos amigos ( ou não ) a enconomizar dinheiro para que ele sobre até o fim do mês para SEMPRE! Siga as técnicas abaixo, e leia as observações entre parênteses!

1)Comidas Leves no Self-Service (à kilo, ser ignorante).-(Vai comer na rua? Nada de por aquele PEDREGULHO em forma de empadão no prato! Seja sútil e coma as saladas que são levinhas, aah obs. importante: só tempere a comida depois de pagar! Centavos úteis para pagar o busão!)

2)Táxi? esqueça! - (Lembre bem se a distância for até 12 km -ponte Rio- Nierói- pode ir muito bem andando! Ta achando que essa barriguinha ( inha? sim, sou boazinha) de Chopp vai sair dair sozinha, pode andando. Ser for mais que isso, por risco de infarte e assalto, toma o Busão! ( não que você esteja livre de assaltos no busão..))

3)Roupas de Marca nem pensar! - ( Reaproveite as roupas dos seus pais, e avós, o cheirinho de naftalina é infalível na hora da conquista!)

4)Um minuto de banho. - (Isso é lógico, antes atrair moscas, do que dívidas! dã!)

5)Processe! - ( Estude aquele livro fininho ( só 1000 páginas só , que isso leio rápido! ) que é o Código Penal, e processe Deus e o mundo! - Use os lucros para pagar os advogados e processar mais gente! )

É isso! Siga meu métodos, e em poucos meses passará de um pobre para um Bill Gates rico, eu garanto (ou não.)

ps: não tente atravessar a Ponte Rio-Niterói andando, ela se move (Eu sei, tão Harry Potter -* ), e não tem calçada, acho que isso já diz tudo não é?

Beeeeijo galerinha do mal bem!

Separados na Maternidade! -ou não.

É, queridos leitores do SuavePimenta, esse clima de eleições realmente tomou conta desta que vos escreve (ah , falei difícil;* ) por isso, hoje conversando com a Isabella Falcão, tive uma ótima idéia( com acento, sem acento fica muito feinho!)! Descobri um modo divertido de apresentar a vocês os principais canditados a presidência (eu sei, vocês não seriam nada sem mim :D) pois bem , vamos ao que interessa: Marina Silva, 5ª Tartaruga Ninja, abandonou o combate ao crime no Acre (não, não é um sonho, o Acre existe!) quando entrou na política, constantemente entre em contato com seu BFF Michelangelo.

Certa vez, José Serra se fez um bronzeamento artificial do Paraguay, parece que não deu muito certo não é mesmo? Digam vocês, esse tom de banana é a última moda em Paris chérie!

Dilma e seu suposto filho fora do casamento! Testes de DNA estão sendo feitos, mas fala ae, "cara de um, fucinho de outro!" não acha?!

Antes de se canditadar a presidência (e provavelmente antes de vc nascer!) Levy Fidelix, se canditadou a Paquita da Xuxa (É nessa hora, que vc dá graças a Deus por ainda ser um espermatozóide nessa época...)!

Sucessor de Lady Gaga, Eymael brilhou muito como Homem Lata, só abandonou o ofício pois gastava uma grana trocando óleo. Ao ser barrado pela 92130982098390283 vez no detector de metais de um aeroporto, Eymael rezou tanto, que virou: Ey Ey Eymael, Um Democráta Crístão!

E isso é tudo pessoal! Tem mais canditado, mas peguei os que tinham gente parecida principais. Espero que tenham gostado, esse post especial contou com a ajuda de grandes amigos, entre eles: Lucas Rojo, Michael Lino, Cris Rodrigues, Gabriel Murowaniecki, Matheus Henrici, Felipe Sandres... Meninos obrigada pelos nomes!

ps: se esqueci alguém comenta lá, e avisa :D

Elogio (?)

Hoje, eu estava lendo o I'm Not Really Sureblog do Skeaton, e vi um post que me lembrou de uma uma pessoas muito escrotas legais, que cismam em puxar assunto com você mesmo que não tenham nada de BOM para dizer! Visualiza a situação:

Você chegou numa festa (festa? SIM, niver da sua Avó é festa seu ser desnaturado!) e vem aquele tio que você não vê a anos se aproxima, você ja fica tensa, sabe que ele se acha O engraçadado, e não esqueceu ainda o mico que ele te fez pagar da frente do seu primeiro namorado, e do seu lado sorrindo nervosamente amistosamente está o seu atual e terceiro (hmm, danadinha) namorado. Ele está chegando mais perto, ja ve claramente a estampa havaiana e o bafo de cerveja ja é perceptível, você se esforça e o cumprimenta como a moça educada que você é (minhas leitoras são educadas runn!)

- Oi tio João,- você já espera pelo comentário!

-Clariiinha, você cresceu ! - ah! Não é que ele melhorou, nada de comentários escrotos! Opa, pensou cedo demais, ele abre a boca e solta antes que você possa se enconder:

- A barriguinha também cresceu né? Acho melhor fechar a boca um poquinho! Se continuar assim vai ficar igual a sua tia Eugênia - e ele aponta pra sua tia gorda, velha e cheia de gatos (e sim, estou falando de animais!) - é nessa hora que você manda ele pra pqpsorri educadamente.

Pronto, agora a situação é a seguinte: Suas primas metidas rindo da sua cara, seu namorado se segurando pra rir e o seu tio procurando mais cerveja ! (Y)

Agora me diz: PARA QUE ABRIU A BOCA SE NÃO TINHA NADA DE ÚTIL PARA FALAR?!

Só faça esse tipo de comentário se alguém te perguntar alguma coisa, e seja discreto! Peloarmodedeus! Como existe gente sem noção no mundo! Para fazer esse tipo de comentário é melhor pagar de anti-social , na boa!

Fica a dica ae, tios idiotas engraçados!

Surdez Momentânea

Eu amo escutar música alto. É libertador, é como se mais nada existisse.

Semana de escolhas. Eu escolhi. Eu acho.

A unica forma de sobreviver é esquecer o passado e o futuro, é viver só hoje.

"Eu quero ser muito famo$a [...] faturar milhões no BBB"

Eu queria saber, porque as pessoas sonham tanto com a fama! Fama por fama não quer dizer nada! Todo mundo (tá, nem todo mundo, mas eu quero generalizar! ) quer ser a Paris Hilton ou o Gianecchini, mas ninguém sabe realmente o que eles passaram para ser quem eles são hoje. Tudo bem, a Paris só teve que nascer, e fazer um vídeo com um cara. Mas o Giane, trabalhou, mas não para os simples mortais, quem é famoso não trabalha, quem é famoso não sofre, quem é famoso não existe então!

Pessoas famosas são pessoas comuns que por algum motivo bom ( a cura da Aids!) ou idiota ( ir de vestido à la prostituta pra faculdade ), ficaram conhecidas, mas independente disso são pessoas comuns, de carne e osso, e não, elas não flutuam nem são felizes todo o tempo, muito menos necessariamente ricas.

Então pra que ser famoso, se isso pode acabar com a sua vida? Se não tiver uma mente bem estruturada você vai de Beyoncé á Britney Decadente num piscar de olhos!

Então vamos parar a loucura, e aceitar nossas vidas como anônimos, é mais fácil de pular a cerca! hahahaha :X

ps: Música do título: Famo$a (Billionaire) - Claudia Leite feat. Travie McCoy. Vale a pena escutar, é bem legal ;)

Política - oi?!

Esse ano irei votar. Desde pequena ( tá, desde pequena não, mas desde uns 10 anos, sou baizinha >< ) eu quero votar. Aí finalmente BUM 16 anos! Aí BUM não sei em quem votar! É, sérios problemas :/ Eu adoro política, e vejo propaganda eleitoral todo o dia, e o que eu vejo não me deixa feliz, não mesmo. Tem um monte de anônimo querendo um Brasil comunista (oi?), uma mulher esquesita contando a vida dela, coisa que de verdade não me interessa, uma outra que fica proclamando que os mares subiram enfim, é cada coisa. Isso porque eu estou falando dos candidatos a presidencia, pois o nível do blog ainda ta bom, não vou chegar a falar de gente tipo Romário se candidatando.
Uma das coisas que mais me irrita, são as pessoas querendo ganhar foto, se fazendo de pobrezinhos! Entende uma coisa ser esquesito pensante: EU NÃO QUERO SABER SE VÔCE PASSOU FOME, FRIO OU QUEM É SUA MELHOR AMIGA! Isso não em interessa! O que me interessa querido (sim, sou irônica) canditato, é o que você quer fazer se for eleito, só ISSO! O horário eleitoral mais parece aqueles programas de drama familiar no estilo Casos de Família!
E há queridos leitores votantes, caso não saibam esse ano votaremos para: Presidente, dois Senadores, Deputato Estadual, Deputado Federal e Governador.
Caso queiram saber o meus votos ja decidos, isso daqui não é democrático mesmo, votarei em Serra para presidente ( foi o único que apresentou proposta ao invés da triste vida --' ) e Gabeira para Governador (isso por motivos óbvios , se você acha que o Rio ta bom, vota no Cabral ae (Y) )

Auto-suficiente, eu?

O Mal do Século é a auto-suficiência. Ou melhor, a falsa sensação da mesma. Todos começamos a achar que a nossa felicidade é proveniente unicamente de nós mesmos. Não sei quando isso começou, mas sei que tem que parar já!
Cada vez mais, homens e mulheres se separam e a Guerra dos Sexos não pára por aí. Homens dizem que mulheres não querem compromisso, já mulheres, acusam os homens do mesmo. Então se ambos querem o mesmo, deveriam se unir. Mas, não! A síndrome da auto-sufiência não deixa! Eles pensam: "Se eu posso viver sem compromisso, para que ter um?" Mas é aí que se enganam. Não aguentam mais viver sem compromisso!
É difícil admitir, mas como já dizia o mestre Jobim: "É impossível ser feliz sozinho!". Somos seres movidos à emoções e sentimentos, caso contrário, seríamos animais selvagens.
Me entristece ver jovens que querem construir uma vida solitários. Ser independente é ótimo, mas ninguém falou que você não pode "partilhar" a sua independência.
Desde a Queima dos Sutians, existe igualdade entre os sexos, e a principal conquista é a felicidade. Então for mulher, não envergonhe seu sexo, corra atrás da felicidade à dois! Se você for homem, convide Ela para um jantar romântico. Vai ver que pode ser muito mais emocionante que ver seu time vencer na quarta à noite!