Depois de vários guias de horóscopo, depois do horóscopo em si mudar (mudei pra gêmeos, adorei) depois de eu me mudar (mentira ainda to encalhada no mesmo lugar), enfim depois de infinitas coisas. Eu, sua querida, fabulosa (e humilde) blogueira preferida criei algo totalmente ultrapassado inovador para você meu pobre desafortunado leitor que dia após dia sacoleja dentro de um busão transporte público!
Eu apresento o revolucionário GUIA DO BUSÃO 2011 ! (aplausos)
1) Achar um Lugar! > talvez essa seja a tarefa mais difícil ao subir naquele ônibus lotado cheio de gente se espremendo em busca de oxigênio, mas com minhas dicas você arruma um lugar rapidinho!
1.1) TODOS são seus inimigos, mantenha o olhar-águia vigilante e só sorria para pessoas sentadas na esperança de que segurem sua bolsa pesando cerca de 10 kg.
2)Um lugar vagou! Isso, e agora ? GARANTA QUE ELE SEJA SEU!
2.1) CORRE. Corra como se as cuecas do brad pitt estivessem sendo leiloadas, corra como estivesse disputando a ultima barra de chocolate do mundo. não importa a motivação, CORRA.
2.2) EMPURRE. Mulher, criança não importa, lembre que todos são seus inimigos!
2.3) JOGUE SUJO. e eu estou falando literalmente, fique sem tomar banho por uns 3 dias, ignore o desodorante e levante bem os braços com o fudum que vai exalar todo mundo vai deixar o caminho livre pra você!
3)Faça com que o motorista pare bem onde você quer!
3.1)FINJA que tem algum tipo de deficiência, assim o motô fica com pena e pára onde você quiser. ps: continue mancando até o onibus se afastar, caso o contrário poderá ser linchado por passageiros revoltados!
3.2)AMEACE SE JOGAR. Isso mesmo! Diga que se o onibus nao parar, voce vai se arremessar janela a fora.
Pronto agora você ja pode andar de ônibus no sufoco na mais perfeita calma, me agradeça depois!
